Combien de temps pour se remettre en couple
La séparation est devenue une étape banale des parcours amoureux. Fin 2013, une personne sur trois âgée de 26 à 65 ans avait déjà vécu la fin d'une première union cohabitante. Le chiffre vient de l'enquête Étude des parcours individuels et conjugaux (Épic), menée par l'INED et l'Insee auprès de 7 825 personnes, et exploitée par Vianney Costemalle dans l'ouvrage de référence de l'Insee sur les couples et les familles[1].
La même étude suit ce qui se passe ensuite. Pour les personnes qui se sont séparées entre 25 et 50 ans, la moitié vit de nouveau en couple sous le même toit moins de cinq ans après la rupture. Si l'on compte aussi les couples qui ne vivent pas ensemble, la proportion est plus élevée encore.
- hommes, cinq ans après71 %
- femmes, cinq ans après67 %
- hommes, quinze ans après87 %
- femmes, quinze ans après79 %
Une large majorité retrouve donc quelqu'un, et souvent dans les premières années. Les écarts entre hommes et femmes se creusent quand on ne regarde que les couples qui emménagent ensemble : cinq ans après la séparation, 57 % des hommes vivent de nouveau en couple, contre 46 % des femmes, et quinze ans après, 75 % contre 64 %. Une partie des femmes séparées vit sa nouvelle relation chacun chez soi, en particulier celles qui ont le baccalauréat, observe l'Insee.
Ce qui accélère ou ralentit la remise en couple
Deux facteurs pèsent plus que les autres : l'âge au moment de la rupture et le sexe. Plus on se sépare tard, plus la remise en couple prend du temps, et cet effet est plus marqué pour les femmes. La présence d'enfants, elle, freine les mères mais pas les pères (nous y revenons plus bas). Les générations récentes se remettent en couple plus vite que les précédentes. Enfin, la personne qui a pris la décision de partir reforme plus vite un couple, sans doute parce qu'une partie de ceux qui quittent leur conjoint ont déjà rencontré quelqu'un.
Un résultat surprendra peut-être : la durée de l'union précédente n'a aucun effet mesurable sur le temps nécessaire pour retrouver quelqu'un. Une longue vie commune ne réduit pas, à elle seule, les chances de retrouver quelqu'un. Si vous sortez d'une longue histoire et craignez d'avoir « perdu la main », les chiffres ne vous condamnent à rien.
Le rôle des sites après une séparation
Les sites de rencontre forment encore une petite partie des couples en France : parmi les personnes qui avaient rencontré leur partenaire actuel entre 2005 et 2013, moins de 9 % l'avaient connu de cette façon. Mais l'analyse de l'enquête Épic par Marie Bergström, sociologue à l'INED, fait apparaître un net contraste selon le moment de la vie[2]. Sur la période, 5 % des premières unions sont nées sur un site, contre 10 % des unions suivantes. Les relations amoureuses importantes nouées en ligne sont plus souvent des remises en couple que des premiers couples.
L'explication tient à l'entourage. À 20 ans, les études, les loisirs et les sorties offrent mille occasions de rencontre, et les sites sont en concurrence avec elles. À 40 ou 50 ans, après une séparation, le cercle d'amis est surtout composé de couples, qui présentent rarement de nouveaux partenaires. Les sites permettent alors de sortir de ce cercle. La sociologue note que c'était déjà le cas des petites annonces et des agences matrimoniales : ces services ont toujours d'abord répondu aux attentes des personnes séparées ou divorcées.
Un public à votre image
L'idée qu'on trouverait sur les sites « ceux dont personne n'a voulu » ne résiste pas aux données. Selon l'INED, les utilisateurs reflètent la population des célibataires et des personnes qui vivent hors couple. Chez les moins de 30 ans, les hommes sont nettement plus nombreux à s'inscrire, mais l'écart se resserre avec l'âge : à partir de 46 ans, les taux d'usage des hommes et des femmes sont proches, et ils s'inversent même en faveur des femmes aux âges les plus avancés. Plus nombreuses à vivre seules à ce moment de la vie, les femmes sont aussi plus enclines à fréquenter les sites dédiés à la remise en couple. Notre comparatif des sites pour les plus de 50 ans passe en revue ceux qui visent ce public.
Pour les couples de même sexe, les sites jouent un rôle bien plus grand : parmi les personnes qui ont connu leur partenaire actuel entre 2005 et 2013, une sur trois l'a rencontré en ligne, ce qui en fait le premier lieu de rencontre. Notre comparatif des sites de rencontre gay détaille les plateformes concernées.
Ce que les sites donnent vraiment
L'enquête invite aussi au réalisme. Sur l'ensemble de la population, 2 % des personnes déclarent avoir rencontré leur conjoint actuel sur un site, et 7 % y ont connu des relations moins importantes, amoureuses ou sexuelles. Parmi ceux qui ont utilisé ces services, 70 % estiment qu'ils mènent surtout à des rencontres occasionnelles. Revenir sur un site après une séparation, c'est donc accepter de faire beaucoup de rencontres sans lendemain avant celle qui compte. Si vous cherchez une histoire durable, le choix de la plateforme pèse : notre comparatif des sites pour une relation sérieuse présente celles qui sont pensées pour cela.
Deux derniers repères. D'abord, la moitié seulement des utilisateurs disent facilement à leur entourage qu'ils sont inscrits : si vous préférez rester discret au début, vous êtes loin d'être seul. Ensuite, 45 % des hommes passés par ces sites avaient déjà souscrit un abonnement, contre 18 % des femmes, car beaucoup de plateformes font payer surtout les hommes. Mieux vaut lire les conditions avant de payer, ce que détaille notre guide pour choisir un site fiable.
Quand se sentir prêt
Aucun délai ne s'impose, et une étude consacrée aux relations « de rebond » nuance même l'idée qu'il faudrait attendre longtemps. Elles portent pour la plupart sur de jeunes adultes américains, souvent des étudiants : leurs résultats donnent des pistes, sans valoir pour chaque histoire.
La relation « pansement », moins risquée qu'on le dit
On met souvent en garde contre la relation de rebond, commencée trop tôt, avant d'avoir digéré la précédente. Claudia Brumbaugh et Chris Fraley ont voulu vérifier cette idée reçue en interrogeant, dans deux études, des personnes qui venaient de vivre une rupture[3]. Celles qui avaient entamé une nouvelle relation se sentaient plus sûres de leur pouvoir de séduction et avaient davantage tourné la page avec leur ex. Parmi elles, plus la nouvelle relation avait commencé vite, meilleure était leur santé psychologique. Les auteurs concluent que les relations de rebond pourraient être plus bénéfiques qu'on ne le croit. Leur étude montre une association, sans prouver que se remettre vite en couple fasse du bien : les personnes qui allaient déjà mieux étaient peut-être aussi plus promptes à se lancer.
Accepter la fin, puis se retrouver
Le psychologue David Sbarra a fait noter chaque jour leurs émotions, pendant quatre semaines, à 58 jeunes adultes qui venaient de vivre la fin d'une relation sérieuse[4]. Le facteur décisif de l'apaisement de la tristesse était l'acceptation de la rupture. Ceux qui éprouvaient encore beaucoup d'amour ou de colère envers leur ex, ou qui restaient très préoccupés par la relation, voyaient leur tristesse durer plus longtemps.
Une rupture bouscule aussi l'image que l'on a de soi. Après des années à deux, on partage des amis, des activités, et jusqu'à une partie de son identité. Erica Slotter, Wendi Gardner et Eli Finkel ont montré, dans trois études, qu'après une séparation la perception de soi devient moins claire, et que ce flou prédit à lui seul une part de la détresse ressentie[5]. Dans une autre étude, Grace Larson et David Sbarra ont suivi 210 jeunes adultes récemment séparés. Ceux qui ont participé à quatre séances en neuf semaines, au cours desquelles ils racontaient notamment leur rupture, ont retrouvé une image d'eux-mêmes plus nette, et avec elle moins de pensées intrusives, moins de solitude, et moins de « nous » dans leur façon de raconter la séparation[6].
En pratique, reprendre une activité laissée de côté, revoir des amis à soi, écrire ce que l'on a vécu : tout ce qui aide à redire « je » prépare aussi aux rencontres.
Ce que la rupture vous a appris
Ty Tashiro et Patricia Frazier ont demandé à 92 étudiants récemment séparés ce que la rupture avait changé pour eux[7]. En moyenne, chacun citait cinq formes de progrès personnel qui pourraient, selon lui, améliorer ses relations futures . Les femmes en rapportaient davantage que les hommes. Ceux qui attribuaient la rupture à des circonstances extérieures au couple en tiraient aussi davantage d'enseignements. Prendre le temps de formuler ces leçons vous aidera à écrire un profil plus juste, et à reconnaître plus vite ce qui vous convient.
La peur de rester seul, mauvaise conseillère
Le vrai risque est ailleurs : se lancer pour fuir la solitude. Stephanie Spielmann et ses collègues de l'université de Toronto ont mesuré la peur d'être célibataire dans une série d'études publiées en 2013[8]. Plus elle était forte, plus les participants restaient dans des relations qui ne les satisfaisaient pas, et moins ils se montraient sélectifs lors d'une séance de speed dating. Avant de vous réinscrire, demandez-vous si vous avez envie de rencontrer quelqu'un, ou surtout de ne plus être seul.
Revenir sur un site de rencontre
Ce qui a changé depuis la dernière fois
Si votre dernière inscription remonte à plus de dix ans, ou s'il n'y en a jamais eu, le paysage a beaucoup bougé. Les applications ont généralisé le swipe et le match : on ne peut écrire qu'aux personnes qui vous ont aussi choisi. Les sites plus classiques fonctionnent encore avec un profil détaillé, des suggestions et une messagerie souvent payante. Un nouveau vocabulaire est apparu pour nommer des comportements que tout le monde connaît, du ghosting au talking stage, ces semaines de discussion où l'on se cherche sans rien se promettre. Notre lexique du dating les explique un par un.
Choisissez la plateforme selon ce que vous voulez vivre maintenant. Une application grand public multiplie les contacts et les rencontres rapides. Un site orienté relation sérieuse demande plus d'efforts à l'inscription, mais filtre davantage les intentions. Rien n'empêche de commencer doucement, sur une seule plateforme, quitte à changer ensuite.
Parler de sa séparation dans son profil
La plupart des formulaires demandent votre situation : séparé, divorcé, avec ou sans enfants. Dites-le simplement : c'est une information comme une autre, et une personne sur trois entre 26 et 65 ans a déjà vécu une séparation. Dans le texte de présentation, en revanche, l'ex n'a pas sa place. Parlez de votre vie d'aujourd'hui et de ce que vous cherchez, en positif. Les principes de notre guide pour rédiger un profil qui attire s'appliquent tels quels.
À propos de moi
Fraîchement divorcée après vingt ans de mariage, je reprends enfin ma vie en main. On m'a beaucoup menti, alors je cherche un homme sincère, sans prise de tête et sans mauvaises surprises. Les profils sans photo et les hommes mariés, merci de passer votre chemin.
Aucun message pour l'instant
Pourquoi ça ne marche pas : la séparation occupe toute la place, l'amertume perce dès la deuxième phrase, et les exigences sont formulées comme des reproches. Le lecteur comprend que l'ex sera de tous les rendez-vous.
À propos de moi
Infirmière à Lyon, maman de deux grands qui ont pris leur envol cette année. Le jeudi soir, je chante dans une chorale (alto, et pas toujours juste). J'aime les petits restaurants de quartier, les randonnées dans le Vercors et les romans policiers venus du froid. J'ai envie de construire une belle histoire, en prenant le temps de se découvrir. Votre dernier coup de cœur en lecture, pour commencer ?
Nouveau message
Pourquoi ça marche : la situation familiale est dite en passant, sans en faire un sujet. Le texte montre une vie présente, des goûts précis, une intention claire, et finit par une question facile à saisir.
Reprendre le rythme des rendez-vous
Les premiers échanges peuvent dérouter : des conversations qui s'arrêtent sans prévenir, des rendez-vous agréables qui ne mènent nulle part. Cela arrive à tout le monde, et en dit peu sur vous. Pour la conversation, notre guide du premier message donne des exemples concrets ; pour la rencontre, celui du premier rendez-vous rappelle qu'il vaut mieux se voir après deux ou trois semaines d'échanges que de laisser la conversation écrite s'éterniser. Gardez un format court, un café ou une balade, et laissez à la rencontre le droit de ne rien donner.
Une question revient souvent : faut-il parler de son ex au premier rendez-vous ? Si on vous le demande, une phrase suffit, factuelle et sans reproche (« nous nous sommes séparés il y a deux ans, ça s'est fait sans drame »). Un long récit de la rupture, en revanche, laisse rarement un bon souvenir à l'autre.
Quand on a des enfants
Les enfants pèsent sur la remise en couple, mais pas de la même façon pour les deux parents. L'étude de l'Insee montre que le fait d'avoir au moins un enfant mineur freine la formation d'un nouveau couple cohabitant chez les femmes, et pas chez les hommes[1]. Chez une mère dont le plus jeune enfant a moins de 5 ans, la probabilité de se remettre en couple à un moment donné est réduite de 46 % par rapport à une femme sans enfant. L'Insee l'explique en partie par le fait que les enfants vivent le plus souvent chez leur mère après une séparation.
Être clair dès le profil
Indiquez que vous avez des enfants, et s'ils vivent avec vous à plein temps, une semaine sur deux ou un week-end sur deux. C'est une information qui oriente les rencontres : certaines personnes n'en veulent pas dans leur vie, d'autres ont elles-mêmes des enfants et comprendront vos contraintes d'emploi du temps. Mieux vaut que ce tri se fasse avant le premier verre. Vous n'avez pas à publier de photos de vos enfants, et c'est même une précaution à prendre pour eux.
Organiser ses rencontres avec la garde
Les semaines sans enfants deviennent souvent celles des rendez-vous, et rien n'oblige à l'expliquer en détail au début. Proposer deux créneaux précis suffit. Quand une histoire prend forme, la question de présenter la personne à vos enfants se pose. Il n'existe pas de règle chiffrée, mais attendre que la relation soit stable évite de leur faire vivre une succession de visages, et laisse le temps de vérifier que votre partenaire est prêt à tenir ce rôle.
Les pièges de cette période
Une séparation est un moment où l'on a besoin d'attention, et certaines personnes en profitent. Les escrocs sentimentaux ciblent volontiers les personnes isolées ou fragilisées : des déclarations très rapides, une histoire touchante, puis une demande d'argent présentée comme une urgence. Notre guide pour reconnaître un faux profil détaille ces signaux et les démarches à suivre si vous avez déjà envoyé de l'argent.
Sans aller jusqu'à l'arnaque, deux comportements guettent ceux qui reviennent aux rencontres avec un cœur encore sensible. Le love bombing, cette avalanche de compliments et de projets dès les premiers jours, flatte d'autant plus qu'on sort d'une période difficile. Le breadcrumbing, ces messages distribués au compte-gouttes qui entretiennent l'espoir sans jamais aboutir, fait perdre des semaines. Dans les deux cas, regardez les actes plutôt que les mots : une personne qui s'intéresse vraiment à vous propose de vous voir, tient ses rendez-vous et respecte votre rythme.
Enfin, si votre séparation a été marquée par des violences, vous n'êtes pas seul pour en parler : le 3919, gratuit et anonyme, écoute les femmes victimes de violences et leur entourage, et le 119 répond pour les enfants en danger. En cas d'urgence, composez le 17 ou le 112, ou envoyez un SMS au 114 si vous ne pouvez pas parler.
Sources
- Vianney Costemalle, « Parcours conjugaux et familiaux des hommes et des femmes selon les générations et les milieux sociaux », dans Couples et familles, Insee Références, édition 2015, décembre 2015, d'après l'enquête Étude des parcours individuels et conjugaux (Épic), INED-Insee, 2013-2014. insee.fr.
- Marie Bergström, « Sites de rencontres : qui les utilise en France ? Qui y trouve son conjoint ? », Population et Sociétés, n° 530, INED, février 2016, d'après l'enquête Épic, INED-Insee, 2013-2014. cairn.info.
- Claudia C. Brumbaugh et R. Chris Fraley, « Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships », Journal of Social and Personal Relationships, vol. 32, n° 1, 2015, p. 99-118. journals.sagepub.com.
- David A. Sbarra, « Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger », Personality and Social Psychology Bulletin, vol. 32, n° 3, 2006, p. 298-312. journals.sagepub.com.
- Erica B. Slotter, Wendi L. Gardner et Eli J. Finkel, « Who am I without you? The influence of romantic breakup on the self-concept », Personality and Social Psychology Bulletin, vol. 36, n° 2, 2010, p. 147-160. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov.
- Grace M. Larson et David A. Sbarra, « Participating in research on romantic breakups promotes emotional recovery via changes in self-concept clarity », Social Psychological and Personality Science, vol. 6, n° 4, 2015, p. 399-406. journals.sagepub.com.
- Ty Tashiro et Patricia Frazier, « “I'll never be in a relationship like that again”: Personal growth following romantic relationship breakups », Personal Relationships, vol. 10, n° 1, 2003, p. 113-128. onlinelibrary.wiley.com.
- Stephanie S. Spielmann, Geoff MacDonald, Jessica A. Maxwell, Samantha Joel, Diana Peragine, Amy Muise et Emily A. Impett, « Settling for less out of fear of being single », Journal of Personality and Social Psychology, vol. 105, n° 6, 2013, p. 1049-1073. doi.org.
